خلاصه کتاب چگونگی تشخیص فرد مناسب برای ازدواج ( نویسنده مریم حیدری )

انتخاب همسر یکی از مهم ترین تصمیمات زندگیه که می تونه سرنوشت ساز باشه و مسیر آینده مون رو کاملاً تغییر بده. کتاب چگونگی تشخیص فرد مناسب برای ازدواج اثر مریم حیدری، دقیقاً به همین موضوع می پردازه و بهمون کمک می کنه با خودشناسی عمیق و شناخت بهتر طرف مقابل، یه انتخاب آگاهانه و موفق داشته باشیم تا پایه های یه زندگی مشترک شیرین و مستحکم رو بنا کنیم. این کتاب یه راهنمای عملی برای فرار از دام ازدواج های غلطه.

ازدواج، داستانیه که هر کسی تو زندگی خودش یه جور روایتش می کنه. بعضی ها با هزار امید و آرزو واردش میشن و بعضی ها با تردید و ترس. اما یه چیز بین همه مشترکه: همه دنبال خوشبختی و آرامش اند. متأسفانه آمار طلاق، چه قانونی و چه عاطفی، این روزها حسابی بالاست و این نشون میده یه جای کار می لنگه. خیلی از ما بدون شناخت کافی از خودمون و طرف مقابل، وارد این رابطه مهم میشیم و خب طبیعیه که مسیر پر پیچ و خمی در انتظارمونه. مریم حیدری، نویسنده این کتاب، با تجربه و تخصصی که تو حوزه مشاوره ازدواج داره، دست رو همین نقطه ضعف گذاشته و یه نقشه راه برامون کشیده تا بتونیم با آگاهی کامل، بهترین تصمیم رو برای زندگی مشترکمون بگیریم. این مقاله یه جورایی یه میانبره برای آشنایی با اصلی ترین و کاربردی ترین نکات این کتاب تا بتونید با دید بازتری قدم تو این مسیر بذارید.

چرا انتخاب همسر اینقدر مهمه و چطور می تونه زندگی مون رو زیر و رو کنه؟

وقتی اسم ازدواج میاد، خیلی ها فقط به جنبه های رمانتیک و شیرینش فکر می کنن. اما راستش رو بخواهید، ازدواج یه تصمیم استراتژیکه که می تونه زندگی آدم رو از این رو به اون رو کنه. مثل یه سرمایه گذاری بزرگه که اگه درست انجام بشه، سودش آرامش و خوشبختیه و اگه نه، ممکنه خدای نکرده به ناکامی و تلخی منجر بشه. کتاب چگونگی تشخیص فرد مناسب برای ازدواج با یه مقدمه قوی، همین اهمیت رو بهمون یادآوری می کنه. مریم حیدری میگه که آمار بالای طلاق نشون میده خیلی از ازدواج ها بر پایه انتخاب های ناآگاهانه و بدون خودشناسی کافی بنا میشن. زن و مردهایی زیر یه سقف زندگی می کنن که سال هاست از هم فاصله عاطفی گرفتن و فقط هم خونه ان، نه هم دل. نویسنده هدفش اینه که با معرفی اصول و ابزارهای لازم، به ما کمک کنه از این سرنوشت تلخ فرار کنیم و یه زندگی مشترک موفق رو تجربه کنیم.

آنچه ما درباره خودمان نمی دانیم، می تواند به ما آسیب برساند و این کار را خواهد کرد، بدون اینکه نیازی به دیگران داشته باشد.

سفر به درون خودمون: اولین قدم برای یه انتخاب درست

اگه بخواهیم یه رابطه سالم و موفق داشته باشیم، اولین و مهم ترین قدم اینه که خودمون رو خوب بشناسیم. این همون چیزیه که مریم حیدری تو کتابش خیلی روش تأکید می کنه. خودآگاهی مثل یه نقشه گنجه؛ تا ندونیم کجای نقشه ایستادیم، نمی تونیم مسیر درست رو پیدا کنیم و به گنج برسیم. خودشناسی فقط شناخت نقاط قوت نیست، بلکه شامل شناخت ضعف ها، ترس ها، آرزوها و حتی قسمت های پنهان وجودمونه که شاید حتی خودمون هم ازشون بی خبر باشیم.

اهمیت خودآگاهی: کلید گمشده زندگی مشترک موفق

تاحالا فکر کردید چرا بعضی از روابط با اینکه با عشق شروع میشن، به مشکل می خورن؟ خیلی وقت ها دلیلش اینه که ما خودمون رو اونقدر که باید، نمی شناسیم. اینجاست که مریم حیدری حرف های قشنگ یان مورگان کرون رو یادآوری می کنه که آنچه ما درباره خودمان نمی دانیم، می تواند به ما آسیب برساند. یعنی اگه ندونیم ته دلمون چی می خوایم، از چی می ترسیم، یا چه نیازهایی داریم، چطور می تونیم انتظار داشته باشیم یه نفر دیگه بیاد و این خلاءها رو پر کنه؟ خودآگاهی به ما قدرت میده که کنترل زندگیمون رو دست بگیریم و با چشم باز انتخاب کنیم. وقتی خودمون رو بشناسیم، کمتر دچار تعارض درونی میشیم و می دونیم دنبال چه جور رابطه ای هستیم و چه کسی می تونه واقعاً ما رو خوشبخت کنه.

لایه های پنهان وجود: خودمون رو بهتر بشناسیم

وجود هر کدوم از ما مثل یه اقیانوس عمیقه که کلی لایه و قسمت های ناشناخته داره. کتاب مریم حیدری بر اساس مدل جوهری (پنجره جوهری)، ما رو با چهار بخش اصلی وجودمون آشنا می کنه که دونستن شون حسابی به خودشناسیمون کمک می کنه:

• بخش آشکار (Open Self): چیزایی که هم خودمون ازشون خبر داریم و هم بقیه می دونن. مثلاً اینکه خنده رو هستیم یا زود عصبانی میشیم.
• ناحیه پنهان (Hidden Self): رازهایی که فقط خودمون ازشون خبر داریم و دوست نداریم بقیه بفهمن. این بخش می تونه شامل ترس ها، آرزوها یا حتی نقاط ضعفمون باشه.
• ناحیه کور (Blind Self): چیزایی که بقیه در مورد ما می دونن ولی خودمون ازشون بی خبریم. مثلاً اینکه شاید فکر می کنیم آدم صبوری هستیم ولی بقیه ما رو یه آدم عجول می بینن. اینجا از فیدبک گرفتن از دیگران خیلی کمک می گیریم.
• ناخودآگاه، نامکشوف (Undiscovered): این بخش، قسمت های ناشناخته وجودمونه که نه خودمون می دونیم و نه بقیه. این بخش می تونه شامل استعدادهای پنهان یا انگیزه های ناخودآگاه باشه که با تجربه و کنکاش بیشتر خودشون رو نشون میدن.

مریم حیدری معتقده که شناخت این لایه ها و تلاش برای پرده برداری از ناحیه پنهان و کور، کمک می کنه تا با یه تصویر کامل تر از خودمون وارد رابطه بشیم.

خودآگاهی جسمی، رفتاری و هیجانی: زوایای مختلف شخصیت ما

خودآگاهی فقط به این معنی نیست که بدونیم چی دوست داریم و چی دوست نداریم. این مبحث خیلی گسترده تره و سه تا بخش اصلی داره که تو کتاب بهشون اشاره شده:

1. خودآگاهی جسمی: این بخش مربوط میشه به شناخت بدن خودمون. اینکه کی گرسنه مون میشه، کی خسته میشیم، یا چطور واکنش های بدنمون رو تو موقعیت های مختلف بشناسیم. مثلاً وقتی استرس داریم، ممکنه دستمون بلرزه یا دل درد بگیریم. شناخت این واکنش ها بهمون کمک می کنه بهتر حواسمون به خودمون باشه.
2. خودآگاهی رفتاری: این قسمت درباره رفتارهاییه که انجام میدیم. اینکه تو موقعیت های مختلف چطور رفتار می کنیم؟ آیا زود قضاوت می کنیم؟ آیا اهل بحث و جدلیم یا نه، ترجیح میدیم سکوت کنیم؟ شناخت این الگوهای رفتاری بهمون کمک می کنه تو روابطمون آگاهانه تر عمل کنیم.
3. خودآگاهی هیجانی: شاید مهم ترین بخش همین باشه. اینکه بتونیم احساسات و هیجاناتمون رو درست بشناسیم و بیان کنیم. اینکه بفهمیم الان ناراحتیم، عصبانی هستیم، خوشحالیم یا ترسیده ایم. نویسنده میگه خیلی ها دچار «کوراحساسی» هستن و نمی تونن احساساتشون رو درست بشناسن یا بروز بدن. این ناتوانی، می تونه روابط رو نابود کنه، چون همدلی و درک متقابل رو سخت می کنه. اگه خودمون رو تو این زمینه تقویت کنیم، می تونیم ارتباطات عمیق تر و سالم تری بسازیم.

بغل کردن خودمون: پذیرش بی قیدوشرط

بعد از اینکه خودمون رو خوب شناختیم، حالا نوبت می رسه به مهم ترین مرحله: پذیرش. مریم حیدری تو کتابش می گه باید با تمام وجودمون، خودمون رو همین طور که هستیم، بپذیریم. با همه ضعف ها و قوت ها، با همه لایه های آشکار و پنهان. این پذیرش بی قیدوشرطه که به ما آرامش میده و باعث میشه بتونیم یه رابطه سالم رو شروع کنیم. اگه خودمون رو دوست نداشته باشیم و برای خودمون ارزش قائل نباشیم، چطور می تونیم انتظار داشته باشیم یه نفر دیگه بیاد و ما رو دوست داشته باشه؟ پس یادمون باشه، عشق به خود و پذیرش کامل خودمون، اولین شرط ورود به یه ازدواج موفقه.

تیپ شخصیتی من چیست و با چه کسی جور درمی آیم؟

خب، بعد از اینکه یه سر و گوشی تو وجود خودمون چرخوندیم و تا حدودی خودمون رو شناختیم، حالا نوبت میرسه به شناخت دیگران. یکی از بهترین ابزارها برای این کار، شخصیت شناسیه. تو این بخش از کتاب مریم حیدری، یاد می گیریم چطور با شناخت تیپ های شخصیتی مختلف، هم خودمون رو بهتر بشناسیم و هم بفهمیم چه کسی می تونه شریک زندگی خوبی برامون باشه.

معرفی ۹ تیپ شخصیتی اصلی انیاگرام

مریم حیدری تو کتابش، با الهام از مدل های شخصیت شناسی (که اغلب به انیاگرام اشاره داره)، ۹ تیپ اصلی رو معرفی می کنه. شناخت این تیپ ها بهمون کمک می کنه الگوهای فکری و رفتاری خودمون و طرف مقابلمون رو بفهمیم. هر تیپ نقاط قوت و ضعفی داره که تو یه رابطه خودشو نشون میده:

• کمال گرا (Perfectionist): همیشه دنبال درست ترین و بهترین کارن، منظم و مسئولیت پذیرن، اما ممکنه خیلی هم نقاد و سخت گیر باشن.
• مهرطلب (Helper, Giver): عاشق کمک کردن به دیگرانن، دلسوز و مهربون، ولی گاهی وقتا نیازهای خودشون رو نادیده می گیرن و مرز نمی ذارن.
• پیشرفت گرا (Achiever, Performer): خیلی موفق و هدف مدارن، با اعتماد به نفس و کاری، اما ممکنه گاهی خودشیفته بشن یا فقط به موفقیت های بیرونی اهمیت بدن.
• رمانتیک (Individualist, Romantic): خلاق، حساس و خاص پسندن، دنبال عمیق ترین احساساتن، ولی ممکنه دچار نوسانات خلقی بشن یا حس کنن کسی درکشون نمی کنه.
• فکور (Investigator, Observer): اهل فکر، تحلیل و مشاهده ان، منطقی و مستقل، اما ممکنه گوشه گیر بشن یا تو ارتباطات عاطفی مشکل داشته باشن.
• وفاجو و شکاک (Loyalist, Loyal Skeptic): خیلی متعهد و مسئولیت پذیرن، اما ممکنه مضطرب و نگران باشن یا به همه شک کنن.
• خوش بین و خوش گذران (Enthusiast, Epicure): پرانرژی، شاد و ماجراجون، همیشه دنبال تجربه های جدیدن، اما ممکنه بی نظم باشن یا از تعهد فرار کنن.
• چالش گر قدرت طلب (Challenger, Protector): قوی، مصمم و محافظه کار، اهل عدالت و قاطع، اما ممکنه پرخاشگر یا کنترل گر باشن.
• صلح طلب و میانجی (Peacemaker, Mediator): آروم، سازگار و دلسوز، همیشه دنبال آرامش و هماهنگی ان، اما ممکنه تو تصمیم گیری مشکل داشته باشن یا از درگیری فرار کنن.

پیدا کردن نیمه گمشده: سازگاری تیپ ها

بعد از اینکه تیپ های شخصیتی رو شناختیم، حالا می تونیم بفهمیم کدوم تیپ ها با هم سازگارترن و کدوم ها چالش برانگیزتر. البته این به این معنی نیست که دو تیپ ناسازگار نمی تونن با هم ازدواج کنن؛ فقط باید بیشتر تلاش کنن و همدیگر رو بهتر بفهمن. هدف این بخش اینه که با چشم باز وارد رابطه بشیم و بدونیم چه چیزهایی ممکنه تو راهمون سبز بشه. مثلاً، یه کمال گرا شاید با یه صلح طلب مکمل همدیگه بشن، اما چالش هایی هم تو مسیرشون هست که باید ازشون آگاه باشن. با شناخت تیپ خودمون و فرد مقابلمون، می تونیم پیش بینی کنیم چه نقاط عطفی تو رابطه مون خواهیم داشت و چطور می تونیم نقاط ضعف رو مدیریت کنیم.

خط قرمزها در ازدواج: وقتی پای اختلالات شخصیت در میونه!

یکی از مهم ترین بخش های کتاب چگونگی تشخیص فرد مناسب برای ازدواج ( نویسنده مریم حیدری ) به موضوع اختلالات شخصیت اختصاص داره. این بخش یه جورایی حکم چراغ قرمز رو تو انتخاب همسر داره؛ یعنی چیزایی که نباید ازشون سرسری رد شد. شناخت این اختلالات، نه فقط برای سلامت خودمون، بلکه برای سلامت زندگی مشترکمون حیاتیه.

چرا باید اختلالات شخصیت رو بشناسیم؟

فکرشو بکنید، با کسی ازدواج می کنید که یه دنیا آرزو و امید باهاش دارید، اما بعد از یه مدت می بینید رفتارهایی داره که زندگی رو براتون جهنم کرده. خیلی وقت ها این رفتارها از ندانم کاری نیستن، بلکه ریشه تو اختلالات شخصیت دارن. مریم حیدری با جدیت می گه که ازدواج با فردی که دچار اختلال شخصیت شدیده، تقریباً محکوم به شکسته. چرا؟ چون این اختلالات، ریشه های عمیقی دارن و درمانشون هم خیلی سخته و هم زمان بره. هدف این بخش اینه که قبل از اینکه کار از کار بگذره، این خط قرمزها رو بشناسیم و از انتخاب های اشتباه دوری کنیم. تشخیص فرد مناسب برای ازدواج واقعاً به شناخت این موارد بستگی داره.

انواع اختلالات شخصیت: دسته بندی و نشانه ها

کتاب، اختلالات شخصیت رو به سه دسته اصلی تقسیم می کنه که بر اساس DSM (راهنمای تشخیصی و آماری اختلالات روانی) دسته بندی شدن:

• دسته A (افراد عجیب و غریب): این افراد معمولاً گوشه گیرن، از اجتماع فاصله می گیرن و افکار و رفتارهای عجیب دارن. مثلاً ممکنه خیلی شکاک باشن (پارانوئید)، از اجتماع فراری باشن (اسکیزوئید) یا رفتارهای عجیب و غریب داشته باشن (اسکیزوتایپال).
• دسته B (افراد دمدمی مزاج و نمایش گر): این گروه شامل افرادی میشه که رفتارهای نمایشی، هیجانی و غیرقابل پیش بینی دارن. این دسته خودش شامل چند نوع میشه:
  • ضد اجتماعی (Antisocial): افرادی که به حقوق دیگران بی توجهن، اهل دروغ و فریب کاری و بدون احساس پشیمانی.
  • مرزی (Borderline): دچار نوسانات شدید خلقی، ترس از رهاشدگی، رفتارهای تکانشی و بی ثباتی در روابط.
  • نمایشی (Histrionic): دائم دنبال جلب توجه هستن، رفتارهای اغراق آمیز و هیجانی دارن.
  • خودشیفته (Narcissistic): خودشون رو خیلی مهم می دونن، نیاز به تحسین دارن، فاقد همدلی هستن و دیگران رو فقط برای منافع خودشون می خوان.
• دسته C (افراد مضطرب و ترسو): این افراد معمولاً مضطرب، نگران و ترسو هستن. مثل:
  • دوری جو (Avoidant): از ارتباطات اجتماعی می ترسن و احساس بی کفایتی می کنن.
  • وابسته (Dependent): نیاز شدید به مراقبت دارن و نمی تونن به تنهایی تصمیم بگیرن.
  • وسواسی جبری (Obsessive-Compulsive): کمال گرا، خشک و مقرراتی، بیش از حد به جزئیات اهمیت میدن.

مریم حیدری تأکید می کنه که ازدواج با این افراد می تونه زندگی رو تبدیل به یه میدان جنگ کنه و درمانشون هم کار آسونی نیست.

اول خودت رو درمان کن: اهمیت سلامت روان پیش از ازدواج

یه نکته مهمی که تو این بخش از کتاب مطرح میشه اینه که شاید خودمون هم دچار بعضی از این اختلالات باشیم. نویسنده تشویقمون می کنه که اگه با خوندن این بخش احساس کردیم چنین مشکلاتی داریم، حتماً قبل از ازدواج به فکر درمان باشیم. سلامت روان خودمون، شرط اصلی داشتن یه رابطه سالمه. اگه قبل از ازدواج مشکلاتمون رو حل کنیم، نه تنها به خودمون کمک کردیم، بلکه داریم یه آینده بهتر رو برای همسر و فرزندان احتمالی مون هم رقم می زنیم. این یعنی یه انتخاب آگاهانه برای ازدواج.

تله های زندگی: گره های کور روابط رو باز کنیم!

تا حالا شده با خودتون فکر کنید چرا یه سری اتفاقات همیشه تو رابطه هاتون تکرار میشن؟ یا چرا همیشه جذب یه مدل آدم خاص میشید که آخرش هم رابطه به مشکل می خوره؟ مریم حیدری تو این بخش از کتاب، مفهوم تله های زندگی (طرحواره ها) رو مطرح می کنه و نشون میده که چطور این تله ها، که ریشه شون تو دوران کودکیمونه، روی انتخاب ها و الگوهای رفتاری ما تو روابط تأثیر میذارن.

کودک زخمی درون: ریشه مشکلات ما کجاست؟

نویسنده از کودک زخمی درون حرف می زنه. همون قسمت هایی از وجودمون که تو بچگی، نیازهاشون برآورده نشده یا آسیب دیدن. این زخم ها تبدیل به یه سری الگوهای فکری و رفتاری میشن که بهشون میگیم طرحواره یا تله زندگی. این تله ها مثل یه فیلتر عمل می کنن و باعث میشن دنیا و روابط رو یه جور خاص ببینیم و بر اساس همون فیلتر، تصمیم بگیریم. مثلاً اگه یه نفر تله رهاشدگی داشته باشه، ممکنه دائم بترسه که طرف مقابل ترکش کنه، حتی اگه هیچ نشونه ای وجود نداشته باشه.

شناخت ۱۱ تله مهم زندگی (طرحواره ها)

مریم حیدری به ۱۱ تا از مهم ترین تله های زندگی اشاره می کنه که شناختشون حسابی بهمون کمک می کنه تا الگوهای غلط رو بشکنیم و راه رهایی رو پیدا کنیم:

1. تله رهاشدگی: ترس از تنهایی و ترک شدن توسط افراد مهم زندگی. کسی که این تله رو داره، دائم نگران از دست دادن رابطه شه.
2. تله بی اعتمادی: باور به اینکه دیگران به آدم آسیب می زنن، خیانت می کنن یا سواستفاده می کنن. این تله باعث میشه آدم نتونه به کسی اعتماد کنه.
3. تله محرومیت هیجانی: احساس می کنیم نیازهای عاطفی مون هرگز برآورده نمیشه و کسی نمی تونه ما رو بفهمه یا حمایتمون کنه.
4. تله طرد اجتماعی: احساس می کنیم با بقیه فرق داریم، نامطلوبیم و به هیچ گروهی تعلق نداریم. این باعث میشه از جمع فاصله بگیریم.
5. تله وابستگی: احساس ناتوانی در انجام کارها به تنهایی و نیاز شدید به کمک و حمایت دیگران.
6. تله آسیب پذیری: باور به اینکه هر لحظه ممکنه یه اتفاق بد بیفته و زندگیمون رو تحت تأثیر قرار بده. همیشه منتظر فاجعه ایم.
7. تله نقص داشتن: احساس می کنیم از درون معیوب یا بی ارزشیم و اگه کسی ما رو خوب بشناسه، طردم می کنه. این احساس باعث شرم میشه.
8. تله شکست: باور به اینکه در هر کاری شکست می خوریم و نمی تونیم موفق باشیم.
9. تله اطاعت: دائم نیاز داریم نیازهای دیگران رو بر نیازهای خودمون ترجیح بدیم تا مبادا طرد بشیم یا عصبانی نشن.
10. تله استحقاق و حق طلبی: احساس می کنیم از بقیه خاص تریم و باید هرچیزی که می خوایم رو داشته باشیم، بدون توجه به حقوق دیگران.
11. تله معیارهای سرسختانه: دائم دنبال کمال گرایی افراطی هستیم و هیچ وقت از خودمون و کارهامون راضی نیستیم.

چطور از شر تله ها خلاص بشیم؟ راهکارهای رهایی

خبر خوب اینه که از شر این تله ها میشه خلاص شد! مریم حیدری تو کتابش راهکارهای رهایی از طرحواره ها رو هم توضیح میده. اولین قدم، شناخت این تله هاست. وقتی بفهمیم کدوم تله ها ما رو گرفتار کردن، قدم بعدی اینه که باهاشون روبرو بشیم و الگوهای فکری و رفتاری مرتبط باهاشون رو بشناسیم. این مسیر نیاز به زمان، تلاش و گاهی کمک یه درمانگر متخصص داره. اما نتیجه اش فوق العاده ست: آزادی از زنجیرهای گذشته و توانایی ساختن روابط سالم تر و خوشبخت تر.

اگر نمی توانید به دو پیش زمینه «پذیرش خود» و «عشق به خود» متعهد باشید، خواندن این کتاب به شما کمکی نمی کند.

دوران عقد: مین گذاری های کوچک، انفجارهای بزرگ!

خب، حالا فرض کنیم همه مراحل خودشناسی و دیگرآگاهی رو طی کردیم و یه انتخاب عالی هم داشتیم. وارد دوران عقد میشیم. این دوران خیلی مهمه و اگه درست مدیریت نشه، می تونه کلی مشکل برامون درست کنه. مریم حیدری تو بخش پنجم کتابش، دقیقاً دست میذاره روی همین اشتباهات دوران عقد که خیلی ها رو به دردسر میندازه و باعث میشه قبل از اینکه زندگی مشترک شروع بشه، زخم های عمیقی ایجاد بشه.

اشتباهات رایج دوران عقد: این ها رو جدی بگیرید!

دوران عقد مثل یه پل بین دو دنیای مجردی و متأهلیه. این پل اگه محکم ساخته نشه، ممکنه هر لحظه فرو بریزه. تو این دوره، شناخت همدیگه عمیق تر میشه و انتظارات و تفاوت ها بیشتر خودشون رو نشون میدن. بعضی از اشتباهات رایج که تو این دوره ممکنه پیش بیاد، این ها هستن:

• نادیده گرفتن تفاوت ها: بعضی ها فکر می کنن عشق همه چیز رو حل می کنه و تفاوت های اساسی تو ارزش ها، باورها یا اهداف رو نادیده می گیرن.
• بیش از حد ایده آل گرایی: انتظار دارن که شریک زندگیشون بی عیب و نقص باشه و کوچیک ترین ضعف ها رو هم نمی تونن تحمل کنن.
• عدم شفافیت مالی: صحبت نکردن واضح درباره مسائل مالی و انتظارات از همدیگه تو این زمینه.
• ورود بیش از حد خانواده ها: اجازه دادن به دخالت بیش از حد خانواده ها تو تصمیم گیری های دونفره.
• عدم آموزش مهارت های ارتباطی: بلد نبودن نحوه صحیح گفت وگو، حل تعارض و ابراز احساسات.
• مقایسه کردن رابطه با دیگران: نگاه کردن به زندگی بقیه و مقایسه کردن خودمون با اون ها که معمولاً فقط جنبه های مثبت زندگی دیگران رو می بینیم.
• زیاده روی در رابطه جنسی: که می تونه تمرکز رو از شناخت عمیق تر منحرف کنه.
• عدم تعیین مرزها: نذاشتن مرزهای مشخص بین خودشون، خانواده ها و دوستان.

مریم حیدری تأکید می کنه که تو این دوران باید با چشم بازتر و دقت بیشتری به مسائل نگاه کرد و سعی کرد این اشتباهات رو به حداقل رسوند.

خوشبختی واقعی در ازدواج: یه نگاه متفاوت!

خیلی از ما یه تصویر ایده آل و شاید غیرواقعی از خوشبختی تو ازدواج داریم. یه زندگی بدون مشکل، بدون بحث، دائم عاشقانه و پر از خنده. اما مریم حیدری تو کتابش می گه خوشبختی واقعی تو ازدواج فراتر از این تصورات سطحی و کلیشه ایه. خوشبختی تو اینه که دو نفر با آگاهی کامل از خودشون و طرف مقابل، با پذیرش تفاوت ها، با هم رشد کنن و چالش ها رو با هم پشت سر بذارن. خوشبختی یعنی یه رابطه امن که توش همدلی، احترام و حمایت متقابل وجود داره.

اون معتقده که ساختن یه رابطه سالم و شاد، نیاز به کار و تلاش مداوم داره. این کار شامل خودآگاهی پیوسته، شناخت نیازهای همدیگه، رفع تله های ذهنی و شخصیتی، و مهم تر از همه، تعهد و عشقه. با رعایت این نکات، میشه یه زندگی مشترک سعادتمند و پایدار ساخت که نه تنها از طلاق دور باشه، بلکه همیشه گرم و پر از معنا باشه. این کتاب راهنمای انتخاب همسر واقعاً یه دید جدید بهمون میده.

حرف آخر: انتخاب همسر، قرعه کشی نیست، یه انتخاب آگاهانه ست!

وقتی به ته خط این خلاصه می رسیم، یه حقیقت بزرگ برای ما روشن میشه: انتخاب همسر، یه شانس یا یه قرعه کشی نیست. اصلاً هم این نیست که قسمت باشه یا نباشه. انتخاب همسر، یه تصمیم فوق العاده مهمه که باید بر پایه خودشناسی عمیق و دیگرآگاهی دقیق بنا بشه. مریم حیدری تو کتاب چگونگی تشخیص فرد مناسب برای ازدواج، یه نقشه راه جامع و کاربردی رو بهمون نشون میده که چطور خودمون رو بشناسیم، تیپ شخصیتی مون رو پیدا کنیم، از اختلالات شخصیت و تله های زندگی دوری کنیم و با آگاهی کامل، بهترین نیمه گمشده مون رو پیدا کنیم.

این کتاب فقط یه راهنمای انتخاب همسر نیست، بلکه یه راهنمای زندگیه. یادمون میده چطور با پذیرش خودمون و کار روی ضعف هامون، نه تنها یه شریک زندگی خوب انتخاب کنیم، بلکه یه آدم بهتر و کامل تر بشیم. هر چقدر بیشتر از خودمون آگاه باشیم، کمتر تو دام تله های قدیمی میفتیم و بیشتر می تونیم یه زندگی پر از آرامش و رضایت رو تجربه کنیم. این خلاصه، فقط یه گوشه از دنیای پربار این کتاب بود. اگه واقعاً دنبال یه انتخاب آگاهانه همسر هستید و می خواید پایه های یه زندگی مشترک موفق رو محکم بسازید، بهتون پیشنهاد می کنم حتماً کل کتاب چگونگی تشخیص فرد مناسب برای ازدواج نوشته مریم حیدری رو مطالعه کنید. باور کنید، سرمایه گذاری رو خودتون و آینده تون، بهترین کاریه که می تونید انجام بدید. با دانش و خودباوری، می تونید بهترین مشاور و روانشناس خودتون باشید و یه زندگی رویایی برای خودتون بسازید.